David On the Way

      给王菲写我愿意那首歌的人叫黄国伦。有一次看他上康熙对一群草根歌手说过这么一段话：

   

     “一开始你们唱歌，就是单纯喜欢唱而已，不会想太多，而且觉得自己唱的很不错，很enjoy ——看山是山；现在你们要转职业歌手了，要参加比赛出唱片，不断有人跟你们说你们这里有问题那里有问题，你们会变得没有自信，感觉自己唱得比以前还要差，唱歌对你们来讲变得很陌生而且可怕——这时候叫看山不是山；当最终你们突破了这些瓶颈，掌握了所有技巧，并且能够运用到感情里收放自如的时候，你们会重新爱上唱歌——这个就是，看山还是山。”

 

      过去的一个月，感觉像一年——把毕生的喜怒哀乐甜蜜痛苦小心翼翼地浓缩在一页薄薄的简历上，然后看着这张纸在职场上随风飘散，无人问津，仿佛自己也跟着一起随风飘散，无人问津一样。

 

      自信心这种东西，积累得很慢，但是消耗的很快。曾经一度真的以为自己是盘菜，是个什么人才，就算做不出什么惊天伟业，好歹混个社会中上流应该不成问题。看看那些大公司大投行Analyst的job description，怎么看怎么觉得就是在说我自己呢。经历过一个月网申海投的洗礼，很多想法已经天翻地覆了。回头看看，感觉自己从大学开始就没有一步走对过——盲目地就出了国，盲目地就不读博士了，盲目地就转了统计读第二个硕士，搞到现在学历反而成了找工作一个极大的障碍——不如本科生新鲜水嫩，不如MBA狠辣干练。

 

      然后就开始怀疑否定更深层的东西了，觉得自己什么都不行，做什么都没希望。

      我猜这就是看山不是山了。

 

      不过自信心消耗的很快大概是因为这种自信并不真实客观，也或许是太过拘泥于真实客观了。

      之前对自我感觉良好或许是源于自以为不错的学历，以及各种经历和各种不同场合下出风头的抢眼表现。但如果把这些都拿掉，就像现在找工作这样，忽然有一天你自以为是的学习成绩，自以为是的善于交际，自以为是的思路敏捷油嘴滑舌都统统不算数了，你真真切切地跟芸芸众生像一捆捆简历一样摞在一起，感受不到自己有任何stand out的地方，之前那种幼稚的良好自我感觉就消失了。

 

      看山不是山，但其实山一直都在。

 

      简历也好，学历也好，经历也好，长相也好，性格也好，甚至名字也好，都只是这座山上的一颗石子，只是一个标记。即使没有了这些标签，这个人一样还是这个人。那些只是别人用来认识你这个人的工具，而不该是自己认识自己的参照。自信不该是建立在这些标签上的，就像拿走几颗石子整座山也不会崩塌。

 

      不相信自己能有惊天动地的成就，不相信自己能有人人羡慕的生活，这些也都只是石子，是标签，是浮云，不值得信。

     

      我就是相信自己，连具体相信什么都说不出，但就是蛮不讲理地相信。

 

      山还是那座山，就算我一时看不见，但那座山一定还在。

     

     

 

     从前有一个公主，很想要一份幸福浪漫的爱情。于是她开始流浪，为了找到一位能给她幸福快乐的王子而流浪。

 

     公主走了很久，有一天遇到一个骑士。骑士穿着重重的铠甲，带着头盔，沉默寡言。

     “公主啊公主，你愿意和我在一起吗？”

     “可是我想要找一个能给我幸福快乐的王子。你并不是一个王子啊。”

     “没关系。请你带上我，我会一路用我的铠甲保护你，陪你一起寻找你的王子。”

     公主很感动，于是带着骑士一起上路。

 

     公主和骑士走了很久，有一天遇到一个小丑。小丑脸上带着面具，笑脸的面具，讲话很幽默。

     公主很感动，于是带着小丑一起上路。

 

     公主带着骑士和小丑走了很久。

     遇到坏人和强盗，骑士会奋不顾身地用身上的铠甲保护公主，不让她受任何伤害。骑士很快乐，因为公主对他说：“和你在一起我觉得好安全。”

     遇到伤心和孤独，小丑会无微不至地用笑话逗公主开心，让她忘记所有的忧郁和难过。小丑很快乐，因为公主对他说：“和你在一起我觉得好开心。”

  

     直到有一天，公主遇到了一位真的王子。王子英俊高雅，骑着白马。

    “公主啊公主，你愿意和我在一起吗？”

    “我愿意……”公主幸福地羞红了脸，跨上了王子的白马。王子骑着马，带着公主向他的王国前进。

     后面带着骑士和小丑。

 

     走了没多久，他们经过了一片森林。

     王子开始策马扬鞭，白马载着公主和王子开始奔跑。一行人加快了前进的脚步。

 

     第一个掉队的是骑士。有了王子，公主不再需要他铠甲的保护。

     骑士的铠甲越来越沉重——因为公主看不到，他坚硬的铠甲下全是泪水。

     终于骑士再也跟不上王子白马的步伐，一个人走失在森林里。

 

     第二个掉队的是小丑。有了王子，公主不再烦恼，不再需要他的笑话了。

     小丑的面具越来越沉重——因为公主看不到，他笑脸的面具下全是泪水。

     终于小丑再也跟不上王子白马的步伐，一个人走失在森林里。

 

     于是，骑士和小丑就迷失在这片森林里，穿着重重的铠甲，戴着笑脸的面具。 他们想不通自己为什么不是王子。

     只是天真地祈祷会有下一个公主出现，带他们走出这片森林。

    

     不要问公主和王子最后是否过上了幸福的生活，也不要问公主会不会想起甚至想念骑士和小丑。

     因为这只是一个骑士和小丑的故事。

     而他们的故事从他们失去公主，迷失在森林里的那一天起

    

     就已经结局了。

     

 

     去年年底立下了三个New Year Resolutions。如今将近半年过去了，检验一下完成状况：

    1）上学期全A拿到了

    2）平均下来每周三次健身房，说起来从2月份到现在也一直坚持下来了。虽然肌肉形状还没有惊天地泣鬼神的变化，但是举的重量上也算是突飞猛进了。希望下学期回去以后还能继续坚持。

    3）Keyboard或者吉他——一点没动静。真是惭愧。下学期看吧，不成就postpone到明年的Resolution当中去。

 

    现在的我正坐在纽约一家破烂公寓的房间里打着以上文字。这是来纽约的第一个晚上，刚下飞机，一路巴士地铁来到租的公寓。窗外有轻轨的声音，警车的声音，黑人小痞子大叫的声音。两个月在这里的实习下周二就要开始了。虽然房间破破烂烂，街道乱乱哄哄，但还是觉得心底里有点兴奋——就像第一天走下San Francisco的飞机，就像凌晨一个人被困在Phoenix机场，就像深夜独自在Las Vegas游荡——一种恐惧和兴奋交错的悸动。

 

    还记得16岁那年，一个人背着行李走上飞往德国的飞机。爸爸后来跟我说，当时在机场看着我的背影，感慨颇深，鼻子都有些酸酸的。但是我却头也不回一下，兴冲冲地推着箱子就往登机口跑。回想起来，那个时候的悸动当中，兴奋要远远大于恐惧。

 

    可能是年龄越来越大的缘故吧，流浪折腾时那种恐惧在悸动中所占据的比例也逐渐增加了。想的越多，怕的越多。怕枪击，怕H1N1，怕自己去实习什么都不会，怕自己表现不好明年毕业时人家不要，更怕自己这样转着圈地拿硕士转着圈地花家里钱转着圈地折腾自己已经不算那么年轻的身心，最终还是一事无成。

   

    7月份，我就26了。屁都没有，啥都不是。

 

    20岁流浪叫潇洒，30岁流浪就有点老不正经了。在UC Davis还好，在TAMU，周围同级的人正常的都比我小三岁——去德国晚了一年，本科毕业后又在国内呆了一年才出国，来德州之前在加州又呆了一年——同年的人，或事业小成，或谈婚论嫁。26岁的我还提着两个大箱子，满世界体会这种落魄孤独的兴奋悸动。

 

    人家说我会厚积薄发，可我不知道自己会不会是一颗臭子儿，永远卡在枪膛里。

 

    不过年龄大了以后有一个好处，好像逐渐学会能在衰的处境里看到点积极的东西。虽然只是两个月的实习，但我想这会是我的一个机会，也许会是最后的一个机会，找到自己真正的路，找到自己真正的目标，结束这样书剑飘零没头没脑的生活。

 

    尽全力燃烧自己所剩不多的火药，一股脑地把自己炸出去。就这个吧，几年来一直在考虑，什么是我应该奋斗的目标，转来转去，折腾来折腾去，觉得做什么自己都没天份，做什么自己都没兴趣，到最后除了年纪长了什么都没长。

   

    所以，别耗着了，你也快耗不起了。

    就先瞄准这次的华尔街，开枪吧。

 

     这段时间，很多朋友结婚。其中有两段姻缘是我亲眼见证，并且在很早以前就锁定了一个婚礼伴郎兼主持人的位置。可惜五月份和十月份的这两个婚礼我都不能出席。

     但还是很感动，真心为他们祝福。作为两段爱情重要的见证人，以及两位新娘最好的朋友之一，也为了将来要为他们的婚礼录制VCR打个草稿，我想回味一下这两段童话般美丽的爱情故事。

 

      ——“我觉得他就很好”——

      月是我的高中死党，四人帮当中的唯一女性，扮演的角色也是四人帮当中的扛霸子。豪爽，粗心，爱笑，爱哭，有一点点神经质，头脑时常会短路一下的可爱女生。我们三个大男生每天和她一起放学回家，一起在校门口的小吃铺买冰棍，跟小卖部老板闲谈唠嗑（记得那是老板的老婆还是女儿啊，超漂亮的……）。有时候下了晚自习，已经大半夜十一点多，骑在长安街上，四个人放声大唱，开怀大笑。

      淼也是这三个大男生中的一个。两个人的开始简单得不能再简单。

      又是一次四人同行回家的路上，闲聊中。（因为年代久远，具体细节恐有出入。）

     “月，你整天疯疯癫癫的将来肯定找不到男朋友。要不你把标准跟我们说一下，我们帮你操操心。”

     “我喜欢李亚鹏那样的！就人特别好那种。”

     “……你这说得太远了，找一个近点的例子，我们好帮你下手。”

     “我觉得淼就很好！”

      “……”      

 

       第二天，月同学钱包丢了，心情沮丧。回家的时候，淼同学一脸血红，红到发紫，悄悄跟我和小马说

       今天月心情不好，我陪她单独走走。

      

       一米八四的个头，体重不详，篮下背打全年级无敌的奥尼尔，一脸血红，红到发紫，低声地说了这句话以后，扭头跑开了。

       我和小马看着那两位并肩骑行远去的背影，狂笑不止。

      

       以后两个人放学就开始一起走了。

       这一走，就一起走了八年。

     

       ——一瓶水的爱情——

      雪是个很爱笑的女孩。非常喜欢听她笑，会上瘾。有时候听着听着会觉得自己的生活里也有好多好多的幸福。

      其实在小雪认识他现在的老公之前很久，我就已经锁定了一个她未来婚礼上伴郎的角色。不过他的老公我并不熟，只见过几次，知道是个沉默寡言的男生，很帅，弹吉他很赞。

      其实当时有在担心，觉得这个男生似乎不是太靠得住啊。

 

      之后小雪跟随那个男生去了英国留学，不过两个人学校不同，分别在不同的城市。

      有一天，小雪在MSN上给我讲了一个故事。

      那时她利用假期去男生的城市看他。假期结束时，她要坐几个小时的火车从男生的城市回到自己的学校。临行前那天的早上，小雪还躺在被窝里，朦朦胧胧听到男生从床上爬起来。眯起眼睛一看，男生在为她准备路上要带的水。

     

      男生把烧开的水晾暖，然后小心翼翼地往小雪的水瓶里倒，生怕发出一点声响吵醒她。越倒越慢，直到最后把水瓶倒得满满的。

      接下来——他俯下身，更加小心翼翼地把快要满溢出来的水吸去一小口，这才慢慢地拧上盖子。

 

      小雪说，当时她躲在被窝里装睡，并一直在偷偷地抹眼泪。

      

      我一直以为自己很擅长耍弄文字，但我真的不知道该怎么描述这个故事才能复制我当时听到时的感动。也许有些人怎么讲都不会理解男生这一系列动作当中细腻的疼爱和深情，也或许有些人已经看懂并感受到了。

     

      我想可能大家会觉得两段故事讲得都很糟糕，一头雾水，不知所云。原谅我的词穷。现在才明白，写童话是最难的，因为要表达的是这么简单纯朴的美丽和感动。

      抛开讲故事的角度，或许童话般的爱情本身也是这样，就是这么简单纯净。

 

      很真心地祝福这两位新娘，也很真心地祝福这两位新郎。

      很希望看到你们的童话一直延续下去，祝王子和公主从此永远过上了幸福的生活。    

     

      

 

 

     以前小的时候身体很弱，经常生病发高烧，过40度就有四五次。一烧起来就吐，吃不下东西，甚至还脱水靠点滴维持。每次这种时候，妈妈总是一脸愁容地问我有没有什么想吃的。只要我说出想吃东西了，父母医生就都会转忧为喜，说这是病快好了。

     所以小时候很长时间有过这样的感触，人一旦没有想吃的东西，大概就是病了。

 

     也不知道从什么时候开始，不再许愿了，无论是生日还是新年。甚至连生日也干脆不再过了。不是信不信的问题，也不是觉得自己长大了，不需要那个形式了。仿佛渐渐的，真的不知道自己想要什么了。走在一个岔路口，这里四通八达，貌似哪里都能到。但是自己到底想去哪里，想要什么，想变成什么样的人，想过什么样的生活。

     不知道。

     我想，人没有想追求的东西，没有欲望没有梦想，大概也是病了。

 

     假期去了Las Vegas，在那里我看到了欲望，各式各样的。金钱，美色，金碧辉煌，浪漫典雅。赌场里牌桌上，有礼服笔挺的James Bond，有粗布坎肩的卡车司机。他们的眼里，或赤赤裸裸，或欲遮还羞，都有一种闪烁跳动的火光。

     以我刚才的理论来看，这些人都没病，而且食欲都很好。

     欲望在这里的夜色下，被映照得十分动人美丽。

     可是真正震撼我的，却不是这些五彩缤纷，绚丽夺目的火光。而是一个同行小女孩的故事。

 

     小女孩只有5岁，很漂亮的小姑娘，红嘟嘟粉扑扑，很是惹人怜爱。但是却有很严重天生的糖尿病，而目前医学上还没有什么能够治愈的办法。每顿饭前她爸妈要按照食谱给她计算卡洛里，选出她能吃的食物，然后按照她能吃的量给她打胰岛素针。小女孩的血糖很不稳定，有时候甚至在街上走着走着，血糖就会爆低下去，然后整个小孩就会软下去，动不动就往地上躺，或者要她爸爸抱，眼睛慢慢就闭起来。然后一行人就赶紧到处找吃饭的地方给她打针吃东西，否则如果任由小女孩的血糖一路低下去，就真的有可能再也醒不过来了。

     一个五岁的小女孩，很漂亮的小姑娘，红嘟嘟粉扑扑——随时有可能就再也醒不过来了。

    

     在Las Vegas有一次我们一起吃自助餐，小女孩的爸爸跟我说这家的冰激凌好吃，我说我已经吃了水果了，就不吃冰激凌了。结果小女孩特主动地跑过来，很腼腆地说：“我去给你拿！” 问完以后就一路小跑地去给我拿冰激凌。

     她爸爸笑呵呵地解释：“她自己不能吃冰激凌，于是就很喜欢看别人吃的样子。”

     我心里狠狠地抽了一下。

 

     给我拿冰激凌回来了，一勺巧克力一勺草莓的。我跟小姑娘说：“谢谢，思思真厉害，不问就知道哥哥喜欢吃什么口味的耶。那你自己喜欢什么口味的？”

    “我只能吃很少一点点，我生病。”小女孩腼腆地笑着，小脸红扑扑。

     她很乖，绝大部分时候父母不让她吃的东西她都不闹着要吃。

    “那将来等你病好了，你最想吃什么口味的？”

    “不会，我的病好不了。”小女孩还是在笑，小脸依旧红扑扑。 我心里又狠狠地抽了一下。   

    “思思，”小女孩的爸爸声音有点沉下来了，“你听爸爸说，你这个病将来一定能好知道吗，一定能好。”

    “不会，妈妈跟我说这个好不了。”……

    

     小女孩说这话的时候仍然是一副娇憨可掬的笑脸。可是我不敢再抬头插话，只是埋头吃着冰激凌——巧克力的很苦，草莓的很酸。

  

     我从来不觉得欲望是丑陋的。我觉得欲望只是梦想的另一个不那么fancy的名字而已。看过了Las Vegas的众生百态，看过了小思思红嘟嘟粉扑扑的笑容，我越发这样觉得。财富，权力，爱情，以及甜甜的冰激凌，都是很美的。不过无论是赌场里那些高明些的赌客，还是红嘟嘟粉扑扑的思思，也都明白这样两个道理：

     1）一点不想吃东西固然是病，控制不住没有节制地吃太多一样是病。

     2）天下没有白吃的午餐。无论是赌桌上花花绿绿的筹码，还是餐桌上花花绿绿的冰激凌，都是要用你自己平时的汗水努力（甭管合法非法）或是打针的疼痛来交换

    

     从Las Vegas回来德州以后，很快就到新年了。今年我想要许三个愿望：

     1）下学期全A，并且过掉那个硕士的Qualify Exam

     2）坚持健身，练出比较明显的胸肌和腹肌……（这个好象蛮难的，先待定这个）

     3）学会一个乐器，不用太精通，起个头入了门就好，以后再慢慢提高。

    

     更确切地说，这三个应该不算愿望，说是自己给自己设定的目标或是努力后的奖品还差不多。我还是不太相信那些和自己努力无关的愿望，譬如遇到爱情啦之类的。因为从我之前的历史记录来看我这些方面的运气一直都不怎么样，所以也就不费那个心去求了；而且这些虚无缥缈的东西或许只有顺其自然的时候，它们才会翩翩然不期而至，太过费尽心机反而会吓跑它们。

  

     如果一定要许一个愿望，是那种与自己努力无关的，天上掉馅饼的，我会希望红嘟嘟粉扑扑的思思，她的病能早点治愈，然后就可以多吃些她喜欢的冰激凌。

 

    

    

    

     考完放假快两周了，昨天出分，两个A一个B。觉得心态真是不一样了，都不怎么觉得遗憾什么的，完全不像在Davis第一次拿到B时那么捶胸顿足。

     假期中曾经有一天睡到下午四点，然后一整天除了上厕所热剩饭都没起过床。

     打穿了仙剑四，用自己和朋友的名字建武将又打穿了一遍三国11……（我都不好意思讲出来……）

     不过还是很阿Q的说一句，这些天来还是有经常去打球，游泳，健身哦。还因为第一次卧推太猛，上半身肌肉撕裂般疼痛而导致卧床不起（对，就是睡到四点那天），而且热剩饭的时候连饭盒都没拿住扣在桌上，觉得太可惜还一砣一砣捡回饭盒，凄惨的咧……

     不过REC明天就关了，然后可能要到一月份才开吧。

     还好周日要去Las Vegas玩一周，否则REC不开的这段时间，我一定会在某个阴霾的黄昏被发现烂死在自己床上。

    

    觉得自己的生活好颓废啊……很想很投入地干一件什么事情。这期间窜入我脑海的念头包括：

    1）学日语或者西班牙语

    动机： 德语确实太难听了，而且也用不大到，会了也白会。这两年来德语的唯一用处就是跟人显摆几句德语的脏话。日语是因为觉得将来回国用到的机会可能还蛮多的，西班牙语是因为觉得在这边讲西班牙语的人还挺多，学好了没准可以把这里的拉丁裔mm。

    阻力：一到假期就看不进去任何打印出来的文字……

 

    2）写小说

    动机：其实长久以来心里一直有一个故事大纲，我觉得如果写好了拍成连续剧或者做成动画片，再不敌做成游戏应该都会不错。但是一直没有下笔写。于是在上周某一个辗转难眠的夜晚，大概3，4点钟吧，爬起来写故事大纲，写得巨亢奋，整个故事主线自己觉得设计的特别好。而且还把自己需要查询的资料和需要研究的哪些方面的专业知识都列在一张纸上，准备第二天早上起来就开始查阅资料了。

    阻力：第二天一点多醒来，发现三国11下完了，然后就巨兴奋地把自己和熟人的名字输进去，玩得不亦乐乎。等玩穿了回过头来看自己的故事大纲，忽然觉得，哎，怎么这故事好像也没有那天晚上看起来那么引人入胜啊……

 

    3）学吉他或者keyboard

    动机：喊学吉他真的好久了，可是现在还只是停留在可以大概齐用一个C调弹个主旋律这样，和弦一个都不会。不过最近忽然有点觉得吉他这种乐器有点小孩了，忽然觉得弹钢琴或者keyboard，然后自弹自唱那种超有feel……而且Keyboard的话我也会用一个C调弹出任何一首歌的主旋律（都是小时候电子琴学简谱的积淀），而且比吉他流畅些，感觉稍微有点基础，应该会比吉他简单些吧。

    阻力：吉他我自己也瞎练过一点，大一的时候突击了大概一周的时间，不过成功追到女朋友以后就再也没摸过了。感觉上自己确实没太有天赋，看着网上图片视频之类的学起来真是不太容易，真要学可能还是得找个师傅之类的。Keyboard的话我觉得自己摸索一下倒是容易些，但是自己买一个又觉得太贵……

 

    人家都说男生认真地干一件事的时候会很帅，我忽然觉得我好像除了学习都没有对什么事情投入努力过，而且好像学习上现在也越来越放得开不在乎了……足球，篮球，游泳，乒乓，羽毛球，台球，保龄球，唱歌，吉他……所有的所有，我好像都是会那么一点，但都不怎么样。跟朋友去玩什么我都能上手，但都算不上很好，最重要是都没下功夫去学过练过。

 

    就忽然真的很想好好做成一件事。这样就算以后假期在家宅的时候也有的说。 而且以后真的工作了可能就不会有时间再去专心做这些没什么意义的事情了。

    这应该都是闲出来的毛病。

 

    等从Las Vegas回来吧，到时候还有一两周的假期，如果那时还有这股劲头的话再考虑要做什么好了……

   

       我什么都不想说，却又疯狂地想说些什么，仿佛如果不说就会窒息死掉。

       凌晨3：00，MSN上满满的都是国内正在班上的朋友。我发疯了一样地随便点开一个就问，在忙么？

       我正在飞速地向悬崖深处坠落，而满屏幕的绿色名字此时就仿佛是一根根可以抓住的救命稻草。

       很幸运，没有人回应我。

 

       还能说什么呢。这一切都是你自找的。是你自己一次又一次地把自己推到这样一个陷阱里，一次又一次。

       你自己知道你指的是什么。

       可是又能怎么办呢？就好像你可以要求一个非常喜欢吃甜食的人永远不吃甜食，可你却没办法要求他永远不再想，不再爱吃甜食，即使他知道甜食会给他带来什么。

       也许可以，当他很久很久都吃不到，或许就会忘记甜食的味道，于是也就不再那么渴望了。

       忘，就是心亡。

 

       这种感觉应该不适合我啊，我好像应该一直是朋友们的开心果啊，应该任何时候都显出对这种事不在意不在乎甚至不屑，应该可以轻松地用这些事编出一个又一个的笑话自嘲，应该可以以一副老气横秋圆滑世故的嘴脸跟其他男生吹嘘甚至传授经验心得。为什么我会像现在这样？而且一次又一次地这样？

       你自虐上瘾了是么？

 

       这几年来，钱包里还放着一张合照。只不过我是把正面朝下那样放进去的。而且这三年来，我都没有再把那张照片拿出来看，只是那样放在那里，一开始，是真的觉得不舍，仿佛放一张那个时候的合照在钱包里就还会和以前那种美好的感觉有一丝轻微的联系，觉得有这张照片在那里心里就不会那么空落落的，揪心的空落。

       然而终于有一天，我忽然发现自己的这一页其实真的可以翻过去的，因为我仿佛看到还有很美很美的下一页已经露出了一角。于是我心里许下一个很傻很天真的愿望：当下一页真的翻开的时候，我会把上一页的这张照片从钱包里拿出来，把新的牵挂放进去，重新把自己的心里填满。

 

       今天，我一样还是把这张照片拿出来了，而且我再也不会把它放回去了，而且我也决不会再放任何东西进去了。是因为我知道不会有下一页了。

       这本书我看厌了，看倦了，看累了，看烦了，看伤了，所以我就把这本书合上了。

       真的，这次该长大点了吧，别再想着感觉感情甜蜜浪漫什么的了，你没这样的命，认了吧！

 

       如果是kaka，看了这个或许会说，钱包就是用来装钱装卡的，哪那么多废话！！？？

       是的，从此以后，我的心也是这样。

       没地方再留给这些废话了。

 

   

 

   

 

      

 

 

      

 

       

       

       

       

       来到Texas A&M四周了，刚到这里的新鲜劲儿很快就过去了。慢慢的学习上又开始吃力，甚至有些落后了；UC Davis经济系和商学院来信，都说会给我全奖，在的时候tmd不给，我走了倒都来了；Doug, 张乃真也都打电话，说系里已经淘汰的不剩几个人了，希望我考虑回去；再加上次贷危机金融崩溃，summer intern也找得很不顺……
       又一次不知道自己的前途究竟在哪里。
       觉得很自己很不争气，崭新的开始，又被我搞砸了。
       那种对自己从生理到心理上的一种厌恶情绪又开始出现了。

      

       不过似乎每次遇到这样的绝境，总会有一件毫不相关的杂事重新带给我信心。
       去参加卡拉OK大赛，拿了第一。虽然还只是预赛，虽然还有一轮决赛才能拿到奖金，虽然只是个玩的事，虽然这一点都不能改变我在正事上的处境，但自信这个东西是种很贱很贱的细菌，稍微有点什么屁事，哪怕是吃喝玩乐上的成就，它也能以此为基础迅速地扎根发芽，并且迅速地向你体内的每一个细胞注入能量。
       忽然间又不讨厌镜子里那个眯缝眼高颧骨的车范根了，忽然间觉得无论前面有多难，处境有多差，我也一定能重新从悬崖底下爬回到顶峰上去。
      
       悬崖底下也并不一定总是怪石嶙峋，粉身碎骨。有时候也会有重新赐予你动力的小溪，给予你希望的青草。

       从卡拉OK比赛出来，和一个师兄聊天。我跟他抱怨，觉得自己的很多选择都很蠢，总是在跳来跳去，搞到自己无论学经济还是学统计都没有什么基础。师兄说，这样才好啊，这些东西你要是都学过了，只是再学一遍那才是浪费时间呢。你基础越差，将来赶上来，你这几年的“净收入”也就越高。

      

       心情一下疏通了很多。又有了干劲了！！
      
       贴几张照片，欢迎拍砖！

 

 

 

 

    实在是很累，但是抑制不住地激动兴奋。

   

    28日：8：30~13:50 五个小时零二十分钟的考试。

            18：50 登上Sacramento飞往Phoenix的飞机

            20：50 赶上Phoenix大暴雨，在机场困了两三个小时

           

    29日：3：30 从Phoenix飞到了Houston

            6：50 搭乘一架超迷你的小飞机，从Houston飞往College Station。 整个飞机上只有我一个乘客。机长make announcement的时候不再用Ladies

                     and Gentlemen开头，而是直接说Sir；全程就一个乘务员一对一为我服务；坐飞机不下十五次了，头一次能像这次这样整个人横躺在最后一排的

                     座位上。

 

            7：30 到达College Station机场，师兄接机。领着我在一个小时之内把所有手续办完。

            9：30 到了统计系系楼，开了邮箱，领了办公室的钥匙，和几个美国officemate海聊一统。

            12：30 麦当劳吃了来Texas的第一顿饭

            14：30 来到自己的新家。空空如也的房子，干净漂亮，有小区自己免费的游泳池，健身房……室友人很好，也很健谈。左右邻居也都是很热心的中国人。

            15：30 开行李，洗澡。

            18：00 去参加TAMU的新生欢迎会

            21：00 惊讶的发现自己对一年前激动不已的那些上台唱歌抛头露面参与游戏的这些事情已经很有些不屑了。毕竟这里的新生都是刚从国内来的，我已经在米

                      国漂一年了，老了……

 

            22：00 回到Apartment，用自己带来的被子铺在地毯上，当作一个临时的床。趴在被子上开始更新博客……

 

       直到这个时候，38个小时没睡一分钟的我才开始觉得困。我打心底里真的很喜欢这样状况不断颠沛流离的行程，总有意想不到的事情发生，要你随机应变，要你临危不乱。躺在Phoenix机场座椅上望着窗外的瓢泼大雨电闪雷鸣，一种莫名的兴奋忽然袭来搅得我胃都有些抽搐了。不知道这是一种什么病态变态的心理。

 

       Anyway, 明天开始要找床，寻摸家具，采购日用品和食品，还要找教材，狂赶作业——人家已经开学一周了，有些课作业下周一就要交。

       不说了，再说下去要兴奋得睡不着了……

       快睡吧，你这个自虐狂……

      

       Howdy，Texas! And Good night!