以前小的时候身体很弱，经常生病发高烧，过40度就有四五次。一烧起来就吐，吃不下东西，甚至还脱水靠点滴维持。每次这种时候，妈妈总是一脸愁容地问我有没有什么想吃的。只要我说出想吃东西了，父母医生就都会转忧为喜，说这是病快好了。

     所以小时候很长时间有过这样的感触，人一旦没有想吃的东西，大概就是病了。

 

     也不知道从什么时候开始，不再许愿了，无论是生日还是新年。甚至连生日也干脆不再过了。不是信不信的问题，也不是觉得自己长大了，不需要那个形式了。仿佛渐渐的，真的不知道自己想要什么了。走在一个岔路口，这里四通八达，貌似哪里都能到。但是自己到底想去哪里，想要什么，想变成什么样的人，想过什么样的生活。

     不知道。

     我想，人没有想追求的东西，没有欲望没有梦想，大概也是病了。

 

     假期去了Las Vegas，在那里我看到了欲望，各式各样的。金钱，美色，金碧辉煌，浪漫典雅。赌场里牌桌上，有礼服笔挺的James Bond，有粗布坎肩的卡车司机。他们的眼里，或赤赤裸裸，或欲遮还羞，都有一种闪烁跳动的火光。

     以我刚才的理论来看，这些人都没病，而且食欲都很好。

     欲望在这里的夜色下，被映照得十分动人美丽。

     可是真正震撼我的，却不是这些五彩缤纷，绚丽夺目的火光。而是一个同行小女孩的故事。

 

     小女孩只有5岁，很漂亮的小姑娘，红嘟嘟粉扑扑，很是惹人怜爱。但是却有很严重天生的糖尿病，而目前医学上还没有什么能够治愈的办法。每顿饭前她爸妈要按照食谱给她计算卡洛里，选出她能吃的食物，然后按照她能吃的量给她打胰岛素针。小女孩的血糖很不稳定，有时候甚至在街上走着走着，血糖就会爆低下去，然后整个小孩就会软下去，动不动就往地上躺，或者要她爸爸抱，眼睛慢慢就闭起来。然后一行人就赶紧到处找吃饭的地方给她打针吃东西，否则如果任由小女孩的血糖一路低下去，就真的有可能再也醒不过来了。

     一个五岁的小女孩，很漂亮的小姑娘，红嘟嘟粉扑扑——随时有可能就再也醒不过来了。

    

     在Las Vegas有一次我们一起吃自助餐，小女孩的爸爸跟我说这家的冰激凌好吃，我说我已经吃了水果了，就不吃冰激凌了。结果小女孩特主动地跑过来，很腼腆地说：“我去给你拿！” 问完以后就一路小跑地去给我拿冰激凌。

     她爸爸笑呵呵地解释：“她自己不能吃冰激凌，于是就很喜欢看别人吃的样子。”

     我心里狠狠地抽了一下。

 

     给我拿冰激凌回来了，一勺巧克力一勺草莓的。我跟小姑娘说：“谢谢，思思真厉害，不问就知道哥哥喜欢吃什么口味的耶。那你自己喜欢什么口味的？”

    “我只能吃很少一点点，我生病。”小女孩腼腆地笑着，小脸红扑扑。

     她很乖，绝大部分时候父母不让她吃的东西她都不闹着要吃。

    “那将来等你病好了，你最想吃什么口味的？”

    “不会，我的病好不了。”小女孩还是在笑，小脸依旧红扑扑。 我心里又狠狠地抽了一下。   

    “思思，”小女孩的爸爸声音有点沉下来了，“你听爸爸说，你这个病将来一定能好知道吗，一定能好。”

    “不会，妈妈跟我说这个好不了。”……

    

     小女孩说这话的时候仍然是一副娇憨可掬的笑脸。可是我不敢再抬头插话，只是埋头吃着冰激凌——巧克力的很苦，草莓的很酸。

  

     我从来不觉得欲望是丑陋的。我觉得欲望只是梦想的另一个不那么fancy的名字而已。看过了Las Vegas的众生百态，看过了小思思红嘟嘟粉扑扑的笑容，我越发这样觉得。财富，权力，爱情，以及甜甜的冰激凌，都是很美的。不过无论是赌场里那些高明些的赌客，还是红嘟嘟粉扑扑的思思，也都明白这样两个道理：

     1）一点不想吃东西固然是病，控制不住没有节制地吃太多一样是病。

     2）天下没有白吃的午餐。无论是赌桌上花花绿绿的筹码，还是餐桌上花花绿绿的冰激凌，都是要用你自己平时的汗水努力（甭管合法非法）或是打针的疼痛来交换

    

     从Las Vegas回来德州以后，很快就到新年了。今年我想要许三个愿望：

     1）下学期全A，并且过掉那个硕士的Qualify Exam

     2）坚持健身，练出比较明显的胸肌和腹肌……（这个好象蛮难的，先待定这个）

     3）学会一个乐器，不用太精通，起个头入了门就好，以后再慢慢提高。

    

     更确切地说，这三个应该不算愿望，说是自己给自己设定的目标或是努力后的奖品还差不多。我还是不太相信那些和自己努力无关的愿望，譬如遇到爱情啦之类的。因为从我之前的历史记录来看我这些方面的运气一直都不怎么样，所以也就不费那个心去求了；而且这些虚无缥缈的东西或许只有顺其自然的时候，它们才会翩翩然不期而至，太过费尽心机反而会吓跑它们。

  

     如果一定要许一个愿望，是那种与自己努力无关的，天上掉馅饼的，我会希望红嘟嘟粉扑扑的思思，她的病能早点治愈，然后就可以多吃些她喜欢的冰激凌。

 

    

    

    

     考完放假快两周了，昨天出分，两个A一个B。觉得心态真是不一样了，都不怎么觉得遗憾什么的，完全不像在Davis第一次拿到B时那么捶胸顿足。

     假期中曾经有一天睡到下午四点，然后一整天除了上厕所热剩饭都没起过床。

     打穿了仙剑四，用自己和朋友的名字建武将又打穿了一遍三国11……（我都不好意思讲出来……）

     不过还是很阿Q的说一句，这些天来还是有经常去打球，游泳，健身哦。还因为第一次卧推太猛，上半身肌肉撕裂般疼痛而导致卧床不起（对，就是睡到四点那天），而且热剩饭的时候连饭盒都没拿住扣在桌上，觉得太可惜还一砣一砣捡回饭盒，凄惨的咧……

     不过REC明天就关了，然后可能要到一月份才开吧。

     还好周日要去Las Vegas玩一周，否则REC不开的这段时间，我一定会在某个阴霾的黄昏被发现烂死在自己床上。

    

    觉得自己的生活好颓废啊……很想很投入地干一件什么事情。这期间窜入我脑海的念头包括：

    1）学日语或者西班牙语

    动机： 德语确实太难听了，而且也用不大到，会了也白会。这两年来德语的唯一用处就是跟人显摆几句德语的脏话。日语是因为觉得将来回国用到的机会可能还蛮多的，西班牙语是因为觉得在这边讲西班牙语的人还挺多，学好了没准可以把这里的拉丁裔mm。

    阻力：一到假期就看不进去任何打印出来的文字……

 

    2）写小说

    动机：其实长久以来心里一直有一个故事大纲，我觉得如果写好了拍成连续剧或者做成动画片，再不敌做成游戏应该都会不错。但是一直没有下笔写。于是在上周某一个辗转难眠的夜晚，大概3，4点钟吧，爬起来写故事大纲，写得巨亢奋，整个故事主线自己觉得设计的特别好。而且还把自己需要查询的资料和需要研究的哪些方面的专业知识都列在一张纸上，准备第二天早上起来就开始查阅资料了。

    阻力：第二天一点多醒来，发现三国11下完了，然后就巨兴奋地把自己和熟人的名字输进去，玩得不亦乐乎。等玩穿了回过头来看自己的故事大纲，忽然觉得，哎，怎么这故事好像也没有那天晚上看起来那么引人入胜啊……

 

    3）学吉他或者keyboard

    动机：喊学吉他真的好久了，可是现在还只是停留在可以大概齐用一个C调弹个主旋律这样，和弦一个都不会。不过最近忽然有点觉得吉他这种乐器有点小孩了，忽然觉得弹钢琴或者keyboard，然后自弹自唱那种超有feel……而且Keyboard的话我也会用一个C调弹出任何一首歌的主旋律（都是小时候电子琴学简谱的积淀），而且比吉他流畅些，感觉稍微有点基础，应该会比吉他简单些吧。

    阻力：吉他我自己也瞎练过一点，大一的时候突击了大概一周的时间，不过成功追到女朋友以后就再也没摸过了。感觉上自己确实没太有天赋，看着网上图片视频之类的学起来真是不太容易，真要学可能还是得找个师傅之类的。Keyboard的话我觉得自己摸索一下倒是容易些，但是自己买一个又觉得太贵……

 

    人家都说男生认真地干一件事的时候会很帅，我忽然觉得我好像除了学习都没有对什么事情投入努力过，而且好像学习上现在也越来越放得开不在乎了……足球，篮球，游泳，乒乓，羽毛球，台球，保龄球，唱歌，吉他……所有的所有，我好像都是会那么一点，但都不怎么样。跟朋友去玩什么我都能上手，但都算不上很好，最重要是都没下功夫去学过练过。

 

    就忽然真的很想好好做成一件事。这样就算以后假期在家宅的时候也有的说。 而且以后真的工作了可能就不会有时间再去专心做这些没什么意义的事情了。

    这应该都是闲出来的毛病。

 

    等从Las Vegas回来吧，到时候还有一两周的假期，如果那时还有这股劲头的话再考虑要做什么好了……