我什么都不想说，却又疯狂地想说些什么，仿佛如果不说就会窒息死掉。

       凌晨3：00，MSN上满满的都是国内正在班上的朋友。我发疯了一样地随便点开一个就问，在忙么？

       我正在飞速地向悬崖深处坠落，而满屏幕的绿色名字此时就仿佛是一根根可以抓住的救命稻草。

       很幸运，没有人回应我。

 

       还能说什么呢。这一切都是你自找的。是你自己一次又一次地把自己推到这样一个陷阱里，一次又一次。

       你自己知道你指的是什么。

       可是又能怎么办呢？就好像你可以要求一个非常喜欢吃甜食的人永远不吃甜食，可你却没办法要求他永远不再想，不再爱吃甜食，即使他知道甜食会给他带来什么。

       也许可以，当他很久很久都吃不到，或许就会忘记甜食的味道，于是也就不再那么渴望了。

       忘，就是心亡。

 

       这种感觉应该不适合我啊，我好像应该一直是朋友们的开心果啊，应该任何时候都显出对这种事不在意不在乎甚至不屑，应该可以轻松地用这些事编出一个又一个的笑话自嘲，应该可以以一副老气横秋圆滑世故的嘴脸跟其他男生吹嘘甚至传授经验心得。为什么我会像现在这样？而且一次又一次地这样？

       你自虐上瘾了是么？

 

       这几年来，钱包里还放着一张合照。只不过我是把正面朝下那样放进去的。而且这三年来，我都没有再把那张照片拿出来看，只是那样放在那里，一开始，是真的觉得不舍，仿佛放一张那个时候的合照在钱包里就还会和以前那种美好的感觉有一丝轻微的联系，觉得有这张照片在那里心里就不会那么空落落的，揪心的空落。

       然而终于有一天，我忽然发现自己的这一页其实真的可以翻过去的，因为我仿佛看到还有很美很美的下一页已经露出了一角。于是我心里许下一个很傻很天真的愿望：当下一页真的翻开的时候，我会把上一页的这张照片从钱包里拿出来，把新的牵挂放进去，重新把自己的心里填满。

 

       今天，我一样还是把这张照片拿出来了，而且我再也不会把它放回去了，而且我也决不会再放任何东西进去了。是因为我知道不会有下一页了。

       这本书我看厌了，看倦了，看累了，看烦了，看伤了，所以我就把这本书合上了。

       真的，这次该长大点了吧，别再想着感觉感情甜蜜浪漫什么的了，你没这样的命，认了吧！

 

       如果是kaka，看了这个或许会说，钱包就是用来装钱装卡的，哪那么多废话！！？？

       是的，从此以后，我的心也是这样。

       没地方再留给这些废话了。